Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.[c]

1. Имя, Фамилия персонажа:
Agatha Jia Armstrong - Агата Джиа Армстронг
Ага́та — женское имя, происходящее из др.-греч. ἀγαθός, agathos, означающего «хороший». В православии это имя известно благодаря Святой Агафии из Сицилии, мученицы, жившей в 3 веке.
2. Дата рождения и возраст персонажа:
25 лет, 12 мая, 1972 год
3. Принадлежность, факультет курс.
профессор по заклинаниям. окончила  ШМиВ Хогвартс, слизерин
придерживается взглядов Пожирателей смерти, хотя не афиширует этого. Для коллег и студентов Агада не заинтересована в политике и обходит стороной все темы. которые касаются политических взглядов
4. Чистота крови, родители.
полукровная волшебница
Отец Frederick Armstrong (Фредерик Армстронг) - магглорожденный волшебник. мертв.
Мать Jia Armstrong (Джиа Армстронг) - чистокровная волшебница, мертва
Бабушка по отцу Maria Armstrong (Мария Армстронг) - маггла. на пенсии  - 73 года
Дедушка по отцу Graham Armstrong ( Грэхем Армстронг) - фармацевт  - 74 года
родителей матери Агата не знает и никогда не видела даже фото
5. Биография персонажа
Сегодня мне двадцать пять. Сегодня двенадцатое мая тысяча девятьсот девяносто седьмого года, на улице льют дожди, а в комнате  затоплен камин и чашка рома на столе. Сегодня я одна, мне одиноко. Спасает, наверное, только мысль о том, что завтра я снова выйду на работу к студентам, будут люди, будет шум и мое одиночество на какое-то время уйдет глубоко в сознание, я забуду о нем до вечера,  а потом усну. Мне будут сниться кошмары, я буду плакать и проснусь в пять двадцать три утра, чтобы выпить еще немного рома и закурить. Обычные папиросы, новая мода, раньше женщины не курили. Вообще, у волшебников тоже не принято курить. Я скрываюсь за четырьмя стенами и зелеными шторками своей комнаты, пока никто не видит и не учует запаха курю ужасную отраву. Зачем я это делаю? Сама не знаю. Самообман часто действует положительно, мне кажется, что так я становлюсь спокойнее, пропадают дикие мысли и картинки из головы.
Мне хочется бежать как можно дальше от магического мира, стоит только взглянуть на каминную полку. Да-да, у меня есть подобие камина. На самом деле он не настоящий, только иллюзия, но зато как приятно иногда посидеть с ногами в кресле, смотря на огонь. А потом расфокусированый взгляд перемещается вверх на полку, и я вижу смеющихся родителей. Их давно нет, но все равно мама и папа продолжают улыбаться мне с фотографий, махая рукой и держась за руки. Это их свадебное фото. Я родилась через год после их свадьбы, папа тогда нашел себе приличную работу в министерстве, отдел магического правопорядка, а мама работала в Ежедневном пророке, писала какие-то научные статьи. Обычная полукровная семья. Родители отца – магглы. Бабушка сейчас на пенсии, дед работает в какой-то фирме, кажется, они занимаются маггловскими лекарствами. Родители мамы отдали ее в приют, когда ей было пять, после этого они не виделись, и я никогда не знала их. Мама даже не знает, чистокровная она волшебница или нет. Ей никогда не было до этого дела, она не делила людей на чистую и грязную кровь. Я тоже не делила. До третьего курса школы мне было абсолютно все равно, важна была учеба, магия. Помню, когда мне в руку легла моя нынешняя волшебная палочка, я заплакала от радости, чем до чертиков напугала Оливандера, он решил, что мне больно.
Мой факультет –слизерин. Странно. Для родителей особенно, но они не были расстроенные, удивлены. Мама закончила райвенкло, папа – гриффиндор, а я попала на слизерин. Конечно, родясь в семье волшебников, я с детства знала о четырех факультетах, о том, что гриффиндорцы – бравые, райвенкло – умные, хаффлпафф – честные, а из слизерина выходят темные волшебники. Тогда мне казалось, что все это на самом деле предрассудки, и я буду хорошей волшебницей. Видимо, шляпа уже в мои одиннадцать углядела темную сторону.
Мама воспитывала меня с мыслью о том, что ее дочь должна быть образованной и женственной. Мама хотела видеть во мне нежную девушку, умную, скромную. Она наряжала меня в платья и юбки, по утрам плела косы и в четырнадцать подарила мне румяна. Мама всегда хотела дочь и когда родилась я, она уже знала, что сделает из меня если не леди, то женщину с большой буквы. Она учила меня красиво ходить, учила меня вышивать и ухаживать за собой. Это было мило, это было так правильно, мама и дочка.
А папа учил меня играть в сквош и на гитаре. У нас дома всегда стояла старая папина гитара, еще с времен его молодости. Играю я, конечно, плоховато, слуха нет, но знаю строй и парочку аккордов. Сквош дался легче. И именно отец привил мне любовь к спорту и особенно бегу. Во мне есть всего по-немногу от родителей.
Сегодня я раскисла и упала духом, сегодня я рассказываю сама себе о своей же жизни, оплакивая и жалея. Сегодня я позволила маленькой себе не на долго выйти на поверхность, чтобы стало немножечко легче. Завтра я снова натяну себе на лицо отвратительное выражение лица и буду играться в плохую девочку. Я и есть плохая девочка. Грязная девочка, пропитанная порочностью и запахом чужой крови. Мне нравится быть такой. Скользкой, язвительной и холодной девчонкой, выводящей из себя одним только искривленным изгибом губ. Улыбка_на пятьдесят. Факультет сделал свое дело. Факультет докроил меня и сшил. Личность формируется в зависимости от многих факторов. Все мы – дети общества. Мое общество полностью перекроило меня и сформировало новую Агату Армстронг. Детская наивность полностью исчезли уже к третьему курсу. Шаловливость и скромность пропали к середине четвертого. А потом на пятом в школу приехала уже другая девушка, новая. Тогда умерли мои родители. Их смерть была совершенно ненужной, лишней и до безобразия глупой.  Попали под какую-то перестрелку на перекрестке косого и лютного переулка. До сих пор не понятно, кто именно послал им в спины Аваду. Они всего лишь спешили домой, ко мне. Но не пришли.
То лето я провела у бабушки с дедушкой. Они хорошие, очень. Папа весь в них. Такие добрые и улыбчивые. Бабушка все лето баловала меня вкусностями, водила по маггловским местам, таким как зоопарк и цирк. Немного странно конечно, учитывая, что тогда мне уже стукнуло пятнадцать, но она же хотела как лучше. И я благодарна ей за это. То лето было ужасным. Тот момент похорон, все смотрели на меня с жалостью, такой лживой, поддельной искренностью, как будто бы им это важно. А на самом деле важно было только родным и близким. Важно было только друзьям, но не всем этим чужим людям, которые наполнили наш дом.
А потом я уехала в школу. Все сочувствовали и жалели меня. Я ненавижу жалость. Жалость – обуза. Я не хочу быть обузой и не хочу, чтобы ее вешали на меня. Конечно, приятно, что за меня переживали. Что мне сочувствовали, но разве нужно делать это так явно и чрезмерно? Все должно быть в меру. Даже это.
В конце пятого курса были С.О.В. страшные экзамены, которыми нас пугали весь учебный год. Каждый профессор желал, чтобы именно в его предмет мы вкладывали все силы. Но ведь нельзя же разорваться. Я провалилась на астрономии и древних рунах. Всего лишь удовлетворительно. Но их перекрыли моя любимая трансфигурация и зелья. Именно после С.О.В я поняла, что хочу заниматься научной работой в области трансфигурации.
Мои пятнадцать лет были слишком насыщены происшествиями. Смерть родителей, первые серьезные экзамены и первая влюбленность. Она свалилась на меня как снег на голову, и что с ней делать у меня не было абсолютно никаких мыслей и идей. Он был на год старше и сейчас, когда мое увлечение давно прошло, мы просто дружим, не смотря на нашу разность. Он с райвенкло, я слизеринка. Он такой спокойный, собранный и у него невероятно красивая улыбка, а я.. я рядом с ним пустое место. Но тогда, когда мне было только пятнадцать, я была по уши влюблена в его глаза и голос, мне хотелось подойти и взять за руку, хотелось, как все девочки гулять под луной и молчать, каждый думая о чем-то своем. Он был моим первым парнем, с ним был мой первый поцелуй и он стал еще одной моей болью. Закончил школу и пропал на целых два года, а потом мы встретились снова в замке, снова в Большом зале, только теперь не студенты, теперь не дети.
Мне двадцать пять и я совершенно одна.
Мне двадцать пять и я ничего не смыслю в жизни.
Мне двадцать пять . Я умею убивать так, чтобы не дрожала рука.
Я убийца. Мелкая, дешевенькая убийца, подчиняющаяся чьим-то приказам. Продала себя за эфемерную надежду на славу и богатство. Приняла сторону пожирателей, поверив в громогласные обещания о славе и богатстве, о могуществе и власти. Он просто управляет нами, но ведь никогда человек, который мечтает о могуществе, и власти над всеми не будет делить свою славу с кем-то еще. Все мы всего лишь пешки в его очень серьезной партии.
Я мелочна. До безобразия, до зуда под коленками. Я была наивна полтора года назад, теперь я жестока. Хотя бы по отношению к самой себе.
Меня испортили не люди, не жизнь и не трагедия. Я сама выбрала свой путь, и буду платить за этот выбор из дня в день, мучаясь под круцатусом и надеясь, что эта боль принесет мне когда-то прощение.
Дамблдор принял меня. Старый чудак, никогда не понимала его позиций. Он мог бы сдать меня министерству, мог бы вышвырнуть из замка и запретить подходить к воротам. Да много чего бы мог. Но не сделал. И это его – «девочка моя, я даю тебе шанс.», старый дурак, как будто бы этот шанс мне нужен!
Мне нужно жить.
Мне нужно есть и спать, мне нужно думать.
Мне нужно просто быть и знать, что я есть. Что завтра я проснусь, а сегодня усну, что через неделю мне выдадут зарплату, и я пойду в какой-то бар. Просто нужно.
В семнадцать я мечтала сдать Ж.А.Б.А. . Сегодня я мечтаю отчитать завтра утром седьмому курсу отличную лекцию. Ж.А.Б.А. я сдала на отлично, астрономия не в счет. Лекцию я прочитаю. Но кто знает, насколько хорошо? Вряд ли МакГонагалл рада тому, что ее правой рукой стала я. Хотя, может быть, старик не рассказал правды? Да, скорее всего.
Мне абсолютно наплевать. На все вокруг, если оно не касается меня лично.
Я не живу в доме родителей, но и не продаю его. Не могу. Может быть, это невероятно сентиментально и глупо, но я даже зайти в него не могу. Просто стою на другой стороне улицы и смотрю. Забитые досками окна, газон давно зарос сорняками. Мама любила заниматься садом, теперь ничего не напоминает о том, как она сажала там тюльпаны.
Наверное, я ужасная дочь
6. Характер персонажа
Женщина. Это первое, что приходит на ум, когда я смотрю на себя в зеркало. Мне нравится чувствовать себя женщиной. Изящной, красивой, желанной. Мне нравится быть идеальной, казаться идеальной, знать, что я великолепна. Закрывая глаза на все недостатки, на все погрешности, которыми наделила природа, я вижу картинку, которую создаю себе сама, в своем воображении. Мне нравится быть непредсказуемой и резкой, без сглаженных углов, чтобы потом, когда никто не ожидает, вдруг переключить режим на нежность и мягкость, блестя глазами, играя, увлекая.
Это только первое впечатление. Я не умею быть женщиной в полном смысле этого слова. Можно быть привлекательной и сексуальной, а можно быть мной. Стоит открыть рот и все очарование в момент спадает. На место женщины прихожу я. Едкая и язвительная, скрытная и жестокая. Во мне собраны все те качества, которые нужны для того, чтобы даже самые терпеливые люди начинали выходить из себя, стоит мне проснуться в плохом настроении. Зачем я выпускаю шипы и иголки? Банальная фраза, я знаю, но характеризует мое поведение лучше всего. Мне неприятно открываться людям. Я не копошусь в чужих душах и жизнях, мне нет надобности залезать с головой в чьи-то проблемы, но и свои я желаю скрыть от всех и вся. Никогда не покажу людям слабостей, никогда не выдам мягкости, не открою свои скрытые стороны. Зачем? Это все мое, личное. Это интимно, как первый секс.
Я принципиальна. Принципы превыше всего. Сама себя воспитала, сама себе привила качества. Люди не любят мой характер, боятся моего характера. Мне же нравится моя непредсказуемость, я люблю быть загадкой.
Я вынослива и не терплю слабаков. Добиваться нужно потом и кровью, когда ты выбиваешься из последних сил идя к финишной прямой. Я бегу. Ползу. Я скулю и рыдаю, но все равно терплю, идя к поставленной цели. Не важно, утренняя ли это пробежка или новое заклинание с невероятно сложной техникой. Поставив себе цель, я не отступаю ни на шаг, преодолевая все ямы и стены. Слабые люди – глупые люди. Слабые люди не умеют выживать, они бесполезны, с ними не интересно.
Не возраст учит людей, а опыт. Мой опыт привил мне спокойствие и умение сдерживаться. Все порывы дикого нрава, все желания я умею держать в себе, обдумывать. Мне было свойственно делать бездумно, кидаться из воды в огонь, только с последствиями осознавая сделанное. Сегодня мне двадцать и я умею мыслить как взрослый человек, а не животное. В бешенстве ли, в желании ли признаться в чем-то невероятном, я научилась сдерживать свои порывы и дикий огонь, плещущийся в моей груди. Не люблю делать себе плохо. Не люблю делать себе больно.
И все же я не плохая. Не на столько. Если закрыть глаза на циничность, горячую натуру холерика и невероятную непереносимость людей, я все же могу найти в себе хорошие качества.
Умение слушать. У меня отсутствуют ораторские способности, я вообще не люблю говорить, но умею слушать. Спокойно, без лишних слов, только если что-то очень важное, не отвлекаясь на мелочи, я слушаю.
Умение воспринимать все как есть, не придумывая ничего лишнего, не надумывая себе что-то.
Я никогда не полагаюсь на окружающих. Я никогда не верю в то, что кто-то может сделать что-то лучше чем я, своими руками. Доверять людям глупо. Все мы слабы, кто-то больше, кто-то меньше. Я знаю, на что способна и знаю свои возможности. Я знаю, что только самой себе можно доверять.
Жестокость занимает отдельное место в моей жизни. Возможно, это еще один фактор, который привел меня к лорду. Мне нравится мучить. Не просто убивать взмахом палочки, это скучно. Мне нравится постепенно приносить боль и отчаянье, дожидаться момента, когда в блеске глаз исчезнет надежда, когда потухнет взгляд. Обычно, это происходит быстро. Через пару часов. Такие объекты скучны. Но есть и другие. С ними интереснее. Они до последнего борются, они кидаются словами, вкладывают в них свое отчаянье и ненависть, но со временем тоже тухнут. В последний миг закрывают глаза и уходят.
А еще есть дети. И именно при виде детей я теряю всю свою уверенность, забываю о принципах, о любви к жестокости и, опуская руки, ухожу. Я не могу убить ребенка. Я не могу причинить намеренную боль ребенку, тогда как с извращенным удовольствием могу часами пытать взрослых людей. Дети – святое. Может быть, во мне говорить та маленькая Агата, которая была счастлива в своей семье рядом с матерью и отцом, которые ни разу не крикнули и не наказали свою дочь. Кто знает.
7. Внешность персонажа
рост/вес - 1. 61, 48 кг
цвет глаз/волос - черные, брюнетка
особенности: все лицо Агаты покрыто веснушками
Человеку свойственна самовлюбленность. У меня она проявляется в диком желании выглядеть идеально даже рано утром спросонья. Я не ленюсь встать на два часа раньше положенного, чтобы измучить себя пробежками и гимнастикой. Я не ленюсь каждый выходные в шесть утра выходить из замка, чтобы заняться спортом. Зачем? Внешность имеет очень важное значение для меня лично. По внешности я определяю часть человека. И разве есть что-то плохое в желании выглядеть хорошо? Моя самовлюбленность не проявляется в лживом мнении о том, как я прекрасна. Я вижу свои недостатки. Я знаю о том, что склонна к полноте, я знаю, что мой нос не идеален, лицо не пропорционально, а кожа бледная и сухая. Но ведь все недостатки можно скрыть, подчеркнув достоинства.
В моей семье у всех черные глаза. Не карие, не темные, а именно черные. Большие, с длинными, пушистыми ресницами. Глаза – мое достоинство. Глубокие, темные, в них тайна, в них ничего не прочесть. Взгляд не колючий, не едкий, он именно глубокий, томный, страстный. В этом взгляде, если присмотреться, если вчитаться, можно увидеть часть той Агаты, которая закрыта от людей. Глаза – зеркало души.
В моей семье все бледные и угловатые. Только я склонна к полноте. Особенно в бедрах. Я знаю это, я борюсь с этим, но разве физиологию обманешь? Узкие плечи, тонкие руки, тонкая талия, но бедра.. Сейчас этого не заметно, сейчас я работаю над своей фигурой каждый день, но когда-то все выйдет наружу.
Не пропорциональное лицо. Верх от отца, низ от матери. В итоге вытянутое лицо, большие глаза и крупный рот. Это не смотрится плохо, но смотрится странно. Внешность не изменишь, я рада и тому, что есть.
Темные волнистые волосы, они спадают на плечи, чуть ниже второго шейного позвонка. Всегда непослушные, всегда слишком пушистые, но не густые. Сколько мороки, легче связать их в хвост или узел. Аккуратно и не занимает много времени. Это от папы. У мамы волосы были пепельно русые, красивые и всегда ровные.
У меня низкий голос. Без хрипотцы, без какого-то особого тембра, просто низкий, грудной. Может быть, дело в моей любви к маггловским папироскам, а может быть, так заложено было природой. Я не жалуюсь, мне все равно. Ведь каждый человек слышит себя не так, как слышат окружающие.
8. Способности и таланты персонажа.
талантлива в области трансфигурации. Неплохо разбирается в зельеварении, хотя никогда не собиралась связывать свою жизнь с этим предметом. Он интересен ей исключительно как хобби.
Агада хочет научиться в полной мере оклюменции и легилеменции, но пока что стоит на начальном уровне и пытается в совершенстве познать теорию
9. Артефакты и имущество.
ВП - жила из сердца дракона. тис, 11 дюймов
тонкая серебряная цепочка с обычным крестиком. Подарок отца на 14 лет дочери. Он был христианином, хотя никогда не говорил об этом
10. Случайные факты.
патронус - рысь
боггарт - Дамблдор с палочкой Темного Лорда
дементор - пятнадтцатый день рождения. смерть родителей
11. О Вас
связь есть